Reflexion Juanxo Año 2008

"Año marcado por cambios, frustraciones, pero nada de lo que me arrepienta, ni de lo que me arrepentiré. Sin lugar a dudas fue un año donde sometí la presión al máximo de mi ser, no en el ambito educacional, mas bien en un plano sentimental estereotipado por mis experiencias anteriores, y bueno, darme cuenta que no puedo concentrarme en 2 cosas a la vez, sin tener que hacer una primero y despues la otra, ni entre mezclarlas.

En enero comenzo una nueva etapa en mi vida en donde encontre y tuve que formar un nuevo camino en mi vida, en rumbo hacia mi futuro, un camino el cual no estaba seguro de tomar, pero aun asi me vi en la necesidad de hacerlo, nose si producto de presiones, o de un simple capricho mio, pero asi fue en parte, y la decision fue tomada a secas. Estudié en parte, poco tiempo, porque nuevamente caí en la trampa del amor (a la que actualmente cai otra vez, pero hasta el momento no veo que sea una trampa :P) pero caí en aquel entonces, dando mi confianza una vez mas, mis palabras, mis pensamiento, mis labios, mis besos, parte de mi vida, pensando en algo que no fue ni lo será, pero de nuevo las frustraciones estan presentes, gran y pequeña frustracion. Quizá causa de mi cambio de rumbo? Aún ni yo lo sé con certeza, quiero creer que no es asi pero...

Sin duda lo que mas regocijo y dicha causo este año en mi fue conocer gente que en verdad ni todo el precio que costó pagar este año inutil, valdria lo que valen estas personas, admito que rei, webié, tome, fume y de todo con personas que en realidad valieron la pena conocer, y cosa que no creo que me arrepienta, gente con grandes metas, grandes valores, y bueno, nuevas amistades para mi en mi repertorio, casi siempre todos ellos y yo achacados, abatidos, y angustiados en algun momento de la vida, o en ese presente mismo, por la misma razon, causa y motivos. Yo, un extraño, en tierra de extraños, y todos con problemas distintos, que al final conllevaban a una misma causa, y todos alli, apoyandonos, escuchandonos, aconsejandonos.

A veces es dificil creer en los cambios, en que maduras, en que instintivamente debes hacerlo, quieras o no, es solo que de una u otra forma debes cambiar, y no me ha desagradado hacerlo, bueno, sin dejar de lado la escencia de mi personalidad, pero lo he hecho, para bien o para mal, quien sabe, pero aun tengo una nueva brecha que recorrer y espero que esta sea la correcta.

Y al correr de los años me he percatado que cada año es mas normal la pena, y la triste verdad del amor, pero, porque será? Es un mar infinito de oportunidades, que no se deben buscar, porque todo aparece, en el momento y lugar menos esperado. Y sin que te des cuenta, tu corazon vuelve a sentir pasion, ternura, calor, cariño, regocijo y amor, al pensar en una sola persona, en una sola mujer, en alguien que una vez mas te da el aliento, la fé y la fuerza para dar el siguiente paso, y el siguiente, y el siguiente...

Todo unido, todo reforzado

ya es hora de cambiar, y poco a poco me estoy acostumbrando

porque yo, ya cambié

y tarde o temprano, sabre sus consecuencias.

No mas ideas sin sentido, ni pensamientos baratos comunes y cotidianos

no es tiempo de pensar y escribir

es tiempo de pensar y analizar, nada mas, ni nada menos."

Escrito el 20 de Enero del 2009 a las 17:05.

Sr. Oxnauj

Reflexion Juanxo Año 2007

"Si ponemos en una balanza todo lo bueno en un lado y todo lo malo de este año, creo que por primera vez lo bueno pesa un poco mas que lo malo. Luego de un año de cambios, llegué a un año en donde tenia que afrontar con nuevas metas y aspiraciones lo que se me venia por delante. Este año marcaba el fin de una etapa de 12 años de "sacrificios" para comenzar con una nueva 6 años (o mas) de "Sacrificios".

Despues de tantas transformaciones por fin me descubri a mi mismo, y llegue a ser yo por fin...xq puta, dejemos algo bien el claro, hace 3 años era un pobre weón sin idea de la vida y sin nada de personalidad, puta que era fome antes weon! Pero ahora...vaya, parece que mi ego salio del -100 en el que estaba y subio a +20.

Los 18s como que te da algo de autoridad, poder y control sobre el mundo que te rodea, y te da como el vale para jactarte de ser tu y el resto...pico con el resto! "hey...soy Juan ... Im a Crack and God (H)".

Admito que el no ver mas a la gente que conozco desde hace 12 años es algo fome y triste, y que por el momento no me importa extrañarlos o no porque me da lo mismo, pero supongo que el tiempo me hara extrañar a toda esa gente, para juntarme con unos nuevos.

Nuevos pasos en este año que se aproxima, esfuerzos no conocidos por mi tendre que hacer para tocar la nota 5.0 o algo parecido, pero no creo que sea un año muy productivo que digamos, pero como siempre, todo depende de uno nomas, y nadie mas te da las cosas. Si fracaso...que tanta wea? empiezo de nuevo.

Sin duda, que este año no fue del todo penca, pero, de hecho a partir del segundo semestre lo fue, pero uno se pregunta ¿Que habra pasado el primer semestre que nada malo recuerdo de el? quizas puede ser porque fue ase mucho tiempo y mi memoria me falla, pero no, estoy seguro que no es así.

De algo si estoy seguro, que los primeros 5 meses de este año no hubieran sido lo mismo, no solo los 5 meses sino todo el año no hubiera sido lo mismo, sin esa persona que me acompaño, de cierta manera, durante todo ese tiempo, haciendo mi existencia mucho mas feliz que ningun otro año, y puta que logro hacer eso en mi...felicidad. De hecho, este año comprendi que algunos placeres como cagar, dormir, comer, mear, tomar, tener sexo no se comparan al placer del amor, el placer que te da el estar enamorado de alguien, es único, mas aun si ambos se dicen las palabras magicas, sintiendolas desde su interior, nada se compara! nada! ni el pito mas cuatico, ni las anfetas mas poderosas, nada se compara a la sensacion que te llena el cuerpo de amar a alguien... pero, como todas las cosas en este mundo "everything that has a beggining has and end" por muy utopico, increible o magnifico que sea ese momento especial, es verdad y el precio que se paga a veces es caro...muy caro. (usualmente este precio es pagado en litros y litros de lágrimas)

Las dos caras de la moneda presentes en este sentimiento...es jugar un juego muy peligroso, pero hay que saber una cosa, que siempre habra momentos dificiles y lo importante es superarlos, y si uno lo logra hacer, puta que te sientes solido.

Lagrimas derramas cuando te traicionan, gritos y golpes das, una ira y odio inunda tu cuerpo...pero ese no es nada mas que el precio que pagas por la felicidad, y sabes? vale la pena. Una vez que pasa el tiempo, se ven las cosas con mucha mas claridad y tranquilidad, y te das cuenta que "podria haber evitado esto..." "porque no me di cuenta antes" pero son puras mierdas, de estas "weás" se sacan enseñanzas, y muchas! Lamentablemente algunas no pueden ser catalogadas como "enseñanzas" como por ejemplo: el nunca mas confiar en alguien ciegamente, porque si lo haces, te van a clavar por la espalda. Lo bueno de todo esto? Nada mas y nada menos que algo que ningun ejercicio o maquina puede hacer, fortaleza psicologica...nada mas, porque seamos sinceros, cosas como estas solo te hacen perder la fe en el mundo en el que vives, y por personas como estas, gracias a estas personas, suele quedar "la caga", independiente de que si el daño que se produjo fue intencional o no, por lo menos, las penas de la vida valen mas que el placer de la muerte, y eso es algo que nadie lo puede negar.

Fuerza es lo que hay que tener para salir adelante, entre fracasos, perdidas, derrotas, soledad, lo unico que podemos hacer es darnos ánimos nosotros mismos, porque el único en quien podemos confiar, es en nosotros mismos y porque NADIE mas lo hara."

Escrito el 06 de Enero del 2008 a las 19:58.

Sr. Oxnauj

Reflexion Juanxo Año 2006

"Decepcion...ese fue el sentimiento que predomino a lo largo de todo el año 2006.

Fui un paso mas allá en mi madurez, en el conocimiento de mi mismo y creo que en ningun momento pense que eso me iba a traer tantos problemas.

Partamos de la base que este año nos cambiaron de cursos. Me cambiaron todo el esquema que tenia,aun mas siendo este año un tercero, que para muchos es el curso mas dificl de todos. Quizas uno diga "pero si es un curso nomas, q te va a afectar eso, ni que seai insociable"...el problema es que tengo que ir el 80% del año al colegio, por ende, debo toparme con 44 weones de lunes a vierne que no conocia, quizas entre marzo y mayo fue una pesadilla, pero al final, uno se acostumbra a las pesadillas o no? Termine haciendo amistades de esas que jamas pense tener, de lo cual aun orgulloso, me supere a mi mismo en ese ambito, de poder conocer gente y dejar de juzgarla por afuera. Una vez mas, pude doblegarle la mano al destino sin darme cuenta ¬¬

Luego de haber pasado el periodo de adaptacion a mi entorno,me surgio un nuevo tormento.

La soledad

A pesar de que casi me estoy empezando a considerar un ermitaño, me senti mas solo que la cresta en un momento, o sea, SOLO, totalmente.

Hasta el momento que por necesidad me enamore de alguien...de alguien que jamas podia tener...y eso si que me dejo para la caga como 2 meses. En ese tiempo me senti aun mas solo, y te das cuenta de que solo tienes "conocidos", q nunca fueron amigos. Sera porque uno no acude a ellos? Sera porque ellos ni siquiera leen en ti un cambio? Sera porque ese cambio no les interesa porque siempre estoy asi?...O.o total, uno nace solo, tiene que vivir solo o no? A veces el pensar eso me da cuenta de que no soy nada mas que un ente en esta vida, que vaga sin rumbo...o sea...que sera de mi en 10 años mas wn?...un sicopata? un profesional? un demente?...no tengo como saberlo...a veces pienso que deberia ir a un sicologo, pero jamas le he tenido fe a gente que cree saber e intentar entenderte por medio de la ciencia...a mi me gusta la cienca, la biologia...y creanme que no por eso vas a entender al ser humano a su perfeccion o por lo menos intentarlo

Si algo aprendi en filosofia, es que el ser humano no puede ser comprendido en su totalidad, esta lleno de secretos, de misterios, y los sentimientos que tiene a una persona que ama son inentendibles, pero lo que si se, es el sentimiento que tienes luego de saber que esa persona no te ama a ti...decepcion, tristeza, odio...llegar a cortarte por alguien que no te ama? ^^...que estupidez mas grande, de la cual me voy a arrepentir hasta el dia en que me muera.

El tiempo te hace olvidar, y ahora creo mas que nunca en ello, y doy gracias a que estoy olvidando.

Aunque parezca estupido, esto no deberia estar escrito aqui, pero nose si fue por mi maduracion de ver el mundo, que me llamo tanto esto la atencion, ya que esto se ve todos los años.

Para variar segui con mi rumbo, pensando que el año podria haber terminado algo mejor, pero de nuevo cai en el error.

Se acercaba noviembre, y se venia la navidad encima...consumismo por todos lados, en todo los medios de comunicacion veia gooras rojas, viejos pascueros, y falsas ilusiones creadas en las mentes de tantos infantes que pasan todo eldia viendo la TV...que sera de ellos?, que le estamos dando a las generaciones futuras?...introduciendoles el mensaje subliminal del gastar por gastar? comprar por comprar?

Falsas historias navideñas que dan en todos los canales...pero una me llamo la atencion...un niño pidio de regalo al viejo...saben que?...agua...eso pidio, agua potable en su casa...y uno que siempre quiere regalos...y no te dan nada...por suerte yo senti felicidad, porque no vi caer a mi familia en el consumismo, independientemente de si que tenian o no plata, es una buena señal lo cual me alegro de cierta manera, y que tambien me alegro que le pregunte a alguien...y ati que te regalaron?...me dijo que ya lo tenia todo, amigos y amigas, gente que la rodeaba y la queria...yo yo me pregunto...cuanta gente tendra ese pensamiento a 3 minutos de las 12 de la noche? alguien? yo jamas lo tuve, de hecho yo no siquiera estaba pensando en eso,pero recorde una historia, que es en parte como me senti en esta navidad, gracias a todo lo que vivi a lo largo del año.

AY, la navidad!

Todos estan jugando debajo del arbol, esperando las 12 de la noche a que los sueños se cumplieran, los sueños de tener el tan anhelado regalo, que no es el nacimiento del niño jesus, ni el estar junto con la familia, sino el tener algo material en nuestras manos, que nos hiciera la vidad mas simplre y feliz.

Ignacio era el menor de los 3 hermanos, tenia 9 años, jose tenia 16 y marcelo 17.

Su padre no estaba en la casa, el trabajaba fuera de la ciudad, por ende su madre tuve que guardar dinero para comprar lo que querian.

A las 12 de la noche, Jose y marcelo ya sabian lo que le esperaba, asi que fueron a ello, abrieron una consola ultimo modelo de videojuegos, la cual siempre quisieron, su madre al ver la reaccion de sus 2 hijos, se lleno de alegria y felcidad, mientras que ignacio,solo en un rincon, veia el pequeño paquete envuelto en u humilde papel, el cual de decia "para ignacio".

Ignacio nunca fue muy bueno para los videojuegos, tampoco nunca le gustaron, y aun asi sabiendo su madre de ello, le regalo a sus hermanos el juego tan anhelado.

A sus 9 años ignacio sintio rabia, enojo, pero esa rabia aumentaria cuando abriera el regalo.

- Te gusto tu regalo?.-le pregunto su madre

- Si mami, gracias.- dijo ignacio viendo como veia un trompo dentro del envoltorio.

Un trompo, ese fue el regalo de navidad para ignacio, su mandre, atendiendolo, le enseño como tirarlo, pero en el momento de hacerlo,la punta de este se quebro y quedo una punta muy afilada, por lo cual el trompo ya era inservible.

-no te preocupes ignacio, ya te regalare otro.-dijo su madre mientras se iba a atender a sus hermanos

Ignacio se quedo viendo como su amor y bondad hacia la navidad decrecia, y su odio y decepcion hacia los que lo rodean se hacia cada vez mayor.

La punta del trompo al incrustarse en la pierna de su madre, hizo que esta emitiera un grito ahogado, producto del impacto al ver a su hijo, de 9 años, tan tranquilo, viendo como la apuñalaba con su regalo.

Las manos de ignacio se llenaban de sangre y en el suelo aparecia un charco rojo, de un color que ignacio jamas habia visto.

Sus hermanos al escuchar el barullo, decidieron ir a ver que pasaba.

Ignacio astutamente empezo con el mayor, clavandole el trompo en la cabeza, matando al instante. El trompo se habia incrustado demasiado en la corteza de marcelo, pero no fue necesario hacer nada para matar a su otro hermano.

Recordo que hace 2 meses su madre habia matado a su perro, el unico ser vivo que entendia a ignacio, con una pistola, segun ella, porque habia tratado de morder a jose.

Ignacio fue en busca de la pistola, y con un certero disparo en la cien de su hermano, el silecio lleno la casa.

Aun con la sangre de sus hermanos y de su mandre en las manos y en su cara y las luces del arbolito reflejando alegria en la casa, ignacio no sentia arrepentimiento, ignacio se sentia liberado, ignacio se sentia listo para partir al igual que su familia, y dar gracias a dios de que su padre no estaba presente, o sino hubiera corrido la misma suerte.

Ignacio lleno la tina con agua helada, sumergiendose en ella, para quitarse toda la sangre, todo el dolor, todo el sufrimiento, se sentia libre para hacer lo que quisiera, se sentia libre de morir, y descanzar para siempre en paz, teniendo asi por fin, una feliz navidad.

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Tengo que destacar el hecho de que la decepcion de este año, no fue por gente que me haya hecho algo, sino que fue decepcion hacia mi mismo, por cosas que hize, de las cuales me arrepiento, perder amistades, mandarme cagasos, pelear con gente...pero enfin, por lo menos me va a servir de leccion en el futuro todos los errores que he cometido.

Un dia antes de navidad, mi hermano se habia puesto a echar puteadas y por ende, mi madre se puso a llorar

nose si era el ambiente de la vispera de navidad que los ponia asi

Tuve que ver como se enojaban y gritaban

siendo que por una de las pocas veces en el año, estaba tranquilo ¬¬

pero en fin, me di cuenta de algo

de algo que estoy seguro

que siempre que estoy triste, solo...ellos estan dichosos de alegria, contentos

y cuando estoy feliz y dichoso, sin preocupaciones...andan enojados, con la wea y penosos

Pero en fin, de eso se trata la vida o no?

de luchar contra la adversidad, de estar solo frente al mundo

la vida te da sorpresas, y eso lo comprobe yo mismo este años, y esas sorpresas y esas pequeñas cosas en la vida que te alegran, esa gente que esta contigo y que te respeta, te estima, por eso yo vivo, por esa gente, vivo para no decepcionarlas, para no decepcionarme a mi mismo.

Si la vida es una mierda...te vai a dejar ganar por ella?...no ctm!

un aliento de vida es lo que nunca he consguido, pero espero que ella me lo haga tener, aunque sea una vez en la vida.^^"

Escrito el lunes 25 de diciembre del 2006 a las 14:41

Sr. Oxnauj

Reflexion Juanxo Año 2005

Una pequeña intro sobre esto. Todos los años desde el 2005 he realizado una especia de síntesis, rescatando lo mas importante (independientemente de malo o no) sobre el año en cuestión. Subiré todas estas "conclusiones" de los años que han pasado para asi llegar a la conclusión del 2009 que espero realizar en Enero del 2010, mas que mañ, de aqui a fin de año pueden pasar muchas cosas 1313. También quizá, podrán apreciar la evolución de mi escritura y entre otras cosas, el carácter que ha ido evolucionando, pasando desde una etapa puberto -suicida - pesimista a alguien mucho mas critico - objetivo - racional (pero no autómata).

"El 2005 no fue un año tan como las pelotas como pense que iba a ser, aunque pasaron mas cosas malas que buenas, aun asi creo que fue año que igual salvo.

El hecho de que este año me haya cagado de la risa mas que ningun otro, le da un toque especial. Pasaron mas güeas chistosas que nunca, y aun asi fue un año malo, quizas no se noto demasiado en mi, pero por dentro estoy hecho mierda.

Puede ser que quizas tengo cierta resistencia por dentro que impide que este daño interior me cagüe mas de lo que podria hacer. Aunque pareciera que no tengo nada que impida este daño, aun asi algo hace que ''eso'' NO pase mas alla de ''aquello''.

Sin duda fue un año de maduramiento, sin pensarlo dos veces, me di cuenta de que en algunos aspectos creci espiritual y sicologicamente.

''NO TODO GIRA ENTORNO A TI, CAXAI?'' creo que fue una revelacion. A veces, y debes en cuando, te das cuenta de que debes prestar mas de una mano a los demas, y que me hubiera gustado que me dieran una en algun momento.

Siguiendo con lo de la maduracion; algo hace que mientras estoy en compañia de gente, nazca otro yo.

El primer yo es el que nacio, se desarrollo, y crecio...(salvando a un pajaro que mojo mi mama)...(Se arranco a la casa del fondo)...crecio en la escuela al tener compañeros de un cerebro inferior e igual al mio, le gusta hacerse el estupido para diversion de otros, es el que mas odio. Es el yo hüevon.

El segundo yo ( que nacio cuando nacio la conciencia en mi...como en septimo) es el loco y demente, el que tiene pensamiento sadico, el que quiere tener una arma y matar a todos, el que le gustaria destruir todo y empezar de cero...el anarquista.

El tercero es el que cuida los animales. El que prefiere que muera un humano a un animal. ''total, los humanos tienen para la caga el mundo, se merecen morir'' es lo que piensa el. Golpea y hecha la choreada al que mata hormigas, un chancho, a alguien que le tire piedras a los gatos y perros, etc. Si matan algun ser vivo delante de el, lo mas probable que el te saque la chucha. Es el hüevon greenpis.

El cuarto es el que le gustaria ser todo el y nada el. El que jamas siente dolor, el que nunca se siente vivo, el que no encuentra sentido en esta vida, el que desearia nunca haber existido. El que se pasa unos rollos heavys y hacen que derrame lagrimas de pena y risa a la vez. Es el yo que aun no entiendo que yo es.

En fin... todos estos yo son antiguos, pero en este año, los conoci mas que nunca. Ya sea de maneras buenas o malas, creo que todos estan presentes en algun momento. Los madure y evolucione...quizas este año 2006 conozca mas yo, y espero que me decida por uno de una vez.

Aunque al final tu propio yo siempre tiene algo de todo. Pero de algo estoy seguro, que aun no me conozco y menos aun...nadie me conoce."

Escrito el 5 de enero de 2006 a las 23:20

Sr. Oxnauj

Concentracion

Partiendo de la base de que estamos en un nuevo año, es hora de replantear algunas cosas, algunas creencias, ideales y pensamientos del pasado. Mirar con nuevos ojos este presente que alguna vez fue futuro y que pronto se convertirá en un pasado, que esperemos que sea uno bueno y no un mal sueño que tuvimos.
El tiempo vuela y cada dia que pasa te haces mas viejo, mas fuerte, mas sabio y mas débil, sin embargo, todos tenemos una fuerza que nos llama a seguir y en estos tiempos de cambios, es necesario mirar con ojos alegres la nueva vida que se presenta, el nuevo cambio, el regocijo de hacer cosas innovadoras que antes no hacía y disfrutarlas! que eso si es difícil, pero poco a poco hay que acostumbrarse a lo nuevo y pensar que aun queda mucho por hacer, y de una u otra manera, conllevar de la mejor forma posible los nuevos retos, metas y superarlas todas!

Mas que mal, alguien te espera allá, al otro lado de la línea, y bueno... hay que tener fé! No en dios, no en los demás...en ti.